Category Archives: Muvie riviuz

Lean a little closer. Does it smell like roses ? No ? That’s because it’s called crap.

Mnaşadar. Fiindcă tot e la modă să facem revizii tehnice la filme văzute, iată mă reînscriu în acest trend educaţional.

Wait a fucking minute !
Fucking minute over. Continuăm.

Aşadar. What ‘appens în Vegas.  Film care, mare parte din el, se petrece în Vegas. Las Vegas. Lucru care, surprinzător şi intuitiv în acelaşi timp îl aflăm din titlu. Pentru că, nu-i aşa*, este un titlu destul de explicativ. Deci. Se întâmplă în Las Vegas.

Oraşul cel mai pupulat.. hm.. hm… populat din statul Nevada, capitala judeţului reşedinţă de scaun Clark, recunoscut pe plan mondial caca pitala industriei jocurilor de noroc respectiv ghinion. Văzut din spaţiu, este considerat cel mai luminos sfârc al mamei Pământ.

Dacă nu v-aţi prins încă citez cu nesimţirea-mi specifică din Wikipedia. Punct org.

În urma protestelor masive, oameni care ieşeau pe străzi urlând: ” We is wanting becoming şiti ! „, Las Vegas a devenit oficial metropolă ( sau în engleză „shitty” ) în omienoosuteunşpe. La recensământul din doomii, Vegas cică avea o populaţie de 255285323273423,523428(8) locuitori, inclusiv cei aclimatizaţi prin deşert cu o lopată în cap, în mijlocul lanului de porump. ( (c) Scorsese ).

Las Vegas. Shitty for the stars.

Las Vegas. Shitty for the stars.

Localizat la 36 grade, 11 minute, 39 secunde şi 8 miimi Nord şi 115 grade, 13 minute 19 secunde şi 4 miimi Vest, oraşul are o suprafaţă utilă de 131.3 mile poligonale din care 131.2 sunt nelocuibile, deci nu interesează pe absolut nimeni. Apa ocupă o impresionantă suprafaţa de 0.04% din cea totală a oraşului, de unde deducem că fiecare om are câte o găleata prin curte.

Climatul oraşului Las Vegas este unul arid. Nu prea există nici vegetaţie, nici animale, cu excepţia câtorva ratoni datori vânduţi după ce şi-au jucat economiile la ” Nu te supăra frate ! ” şi care îţi mai bat din când în când la uşă să-ţi ceară un pahar de apă. Cu tot cu mână.

Atracţiile majore ale oraşului sunt cazinourile şi ţâţele. Ţâţe peste tot. În maşini, pe maşini, ţâţe care îţi vând îngheţată şi ţâţe care te pleznesc peste ochi când nu eşti atent. Ţâţe care îţi cer actele când eşti beat, ţâţe care îţi vând bilete la spectacol. Un catraliard de ţâţe Vegasiene.

( generic, the end. )

*copyright Mărioara Murărescu

( trei steluţe )

Sunt foarte mari şansele că perioada mea de stat la Braşov să se scurteze considerabil, din motive obiective, evidente şi inevitabile. Dacă se va întâmpla aşa, aş dori să ştiu dacă, unde, şi de către cine voi fi primit cu braţele deschise, pentru a trăi ca o lipitoare mizerabilă pe capul inconştientului/ inconştienţilor.

( trei steluţe )

Şi, ca să nu ne plictisim, am mai adăugat, for your viewing pleasure, trei prieteni în blogroll: Hudrea ( care de fapt m-a forţat să fac acest gest, ruşine ! ), Monica ( vedeţi cum vorbiţi cu ea, că e şefă şi e obişnuită să vă adresaţi cu respect ) şi nu în ultimul rând Zappy, cu care am / trăiesc o frumoasă poveste de dragoste în imaginaţia mea.

Boobs Muvie riviu – Titlu dăştept şi plin de substanţă. Lipicioasă.

Asadar. La naiba. Trebuia sa ma apuc de facut bani din tinerete. Acu trebuia sa fiu bilionar ( sau milliardaire, cum zic englezii ). De ce ? Uite de ce. Motive serioase.

1. Jessica Biel e buna rau. Da’ rau.
2. Jessica Biel e la fel de buna rau. Da’ la fel de rau.
3. Jessica Biel e tot mai buna. Da’ … sa mai continui sau ati prins ideea ?

No. Si ea fiind asa de buna, nu m-as fi suparat sa o am pe langa casa omului ce sunt eu. Pentru:

– a o aprecia pentru intelectul ei ( i’m a funny bastard, no ? )
– a-i inalta cate o statuie in fiecare zi
– sa o rog sa curete morcovi pentru ciorba, sau doar sa-mi curete morcovul…

…nu stiu ce sa spun. Am o dilema in aceasta privinta. Sa-mi satisfac stomacul sau … stomacul ? Cred ca totusi stomacul. Ha ! Vedeti cat de usor m-am hotarat ? Dar, vedeti voi, ca sa ai o fomeie precum donsoara Biel pe langa casa, ai nevoie sa fii bilionar ( sau milliardaire cum zic englezii ). Ca nu poti lua asa o fomeie sa o plimbi in oras cu alfa saptejcinci.

Dar despre film acum. Numarul unu din playlistu’ de aseara, I now pronounce you Chuck and Larry măi dragilor. Film cu Jessica Biel si inca doi… Sandaler unu’ parca si inca ceva grasutz. Care sunt parca marinari sau ceva, finca tot umbla cu apa.

Asa.. filmul se desfasoara in felul urmator: film film film cadre cadre cadre sunet sunet sunet JESSICA BIEL film film film cadre cadre cadre sunet sunet sunet ploaaaie.. se apropie momentul culminant …. JESSICA BIEL se dezgoleste cam 3/4 ….. imagini care nu mai au sens… the end. Fain film. Foarte fain. Si plin de mesaje ascunse. Te pune pe ganduri, da. Sigur. Vrea sa ne atraga atentia asupra problemelor puse de … ia hai sa derulam putin la faza cu ploaia si donsoara J. aproximativ in putza guala ! Adica.. ma rog… puțin ține si de imaginație, desigur, dar ti se da si o buna parte cam mura in gura. Gura laaarg deschisa ca asa-i sade bine unei danturi perfecte cum e a mea. Uite tocmai musc din pastrama pentru a va demonstra. Vedeti ?

Acu serios, filmul e destul de funny, Sandler si James se dau drept gay ca sa beneficieze de ceva pensie. Premisa pentru some funny shit, cu bonus pentru Rob Schneider care se da drept chinez or some other shit. Merita vazut, dar, desigur… NU cu prietena. Nu vrei sa salivezi de față cu ea. Nu vrei sa zici din doua in doua minute: „scumpa mea, dar tu esti mai frumoasa si mai desteapta !”, pentru ca stii ca nu e adevarat. Nu vrei sa dormi pe covorul din living, precum face Muri destul de des ( ce bine ca nu ceteste scrierile mele). Asta bineinteles, in cazul in care nu ai un covor foarte fluffy in living. Pe care s-ar putea dormi ca pe un norisor.

Ratingu’ lu’ Basty (da, mai nou dau si ratinguri)

  1. Boobs : 10/10
  2. Ass: 10/10
  3. Funny: 8/10
  4. Boredom ( adica daca iti ofera arsuri stomacale, pentru cei care nu stiu engleza ): 2/10
  5. Vazutcuprietenabil: 0/10

Bun. Daca totusi vreti sa vedeti un film cu prietena, iata, al doilea film riviuzat pe ziua de azi. License to wed. Cu Robin Williams care juaca pe The priest si Mandy Moore ( honk ! honk ! ) alaturi de John Krasinski ( il stiti din The Office ) care juaca un cuplu si se juaca unul cu altul ocazional si cam pe supt plapumi, intr-o frica constanta, finca The priest nu le da voie. Ca asa e el. Un priest care nu da liber la hankey pankey. Un fel de cock blocker.

Enihu.. aveti grija ca filmul e rated PG13 pentru, si citez: ” sexual humor and language. You shall see NO NAKEDNESS. „. Asadar no boobs or ass. Care in mare parte sunt pilonii de baza ai unui film bun. Dupa criteriile lui Basty si doar ale lui Basty. Sunt sigur ca nimeni nu mai gandeste asa ca mine. In special barbati. Da. Asadar, film bun de vazut cu prietena. Iubire, dragoste si amor tot filmul, ei vor sa se casatoreste ca doi copii model ce este, The priest vrea sa le dea cu testu’ inainte ca sa se asigure ca nu divortzesc unul de celalalt, si bineinteles ca se intampla mult alte chestii interesante care nu mai stiu ce s-au intamplat fiindca mi-a atras atentia ploaia de afara care era mult mai captivanta. Decat filmul.

Basty’s rating ( da, inca mai dau ratinguri ):

  1. Boobs: 0/10 ( boooo ! )
  2. Ass: 0/10 ( boooo ! inca o data, rusine ! )
  3. Funny: 5/10 ( nici prea prea, da’ nici prea prea )
  4. Boredom ( adica daca iti provoaca nevoie de flatulatii, pentru cei care nu stiu engleza ): 7/10
  5. Vazutcuprietenabil: 10/10

Moving on. Stiu ca v-am promis un riviu si la Harry Potter – el mago returns with a vengeance to die hard 2523085235, dar in momentul in care am dat play la film, camera a fost cuprinsa de un gayness care m-a facut sa cad intr-un somn adanc presarat cu vise despre fluturasi de un albastru azur si garofitze de-un portocaliu piersica, vis care m-a derutat complet avand in vedere ca eu stiu doar patru colori: CMYK.

Da’ imi fac curaj si tot ma uit eu o data la filmul ala, even if it’s the last straight thing i do !

Cui i-e frica de Danny de Vito ?

… mie. Chiar foarte tare as putea spune. Daca l-as vedea ca vine spre mine, cu silueta lui de chupa chups, as fugi cat as vedea cu ochii, dand disperat din maini si zbierand ” mami ! mami ! „ foarte barbateste, de fapt as fugi ca sa nu-l ranesc. Da. Pentru ca de aia alearga barbatii adevarati. Pentru a proteja pe cei mai slabi decat ei. Mi-e frica sa ma gandesc cate persoane au protejat deja alergatorii aia de pe la olimpiade. Probabil milioane. Ei sunt eroii adevarati, va zic eu !

Asadar. Banuiesc ca va datorez o explicatie de ce am zis ca mi-e frica de little MONSTER head. Nu, nu e din cauza ca am inhalat ceva hidrocarburi si monocside de carboane pe drum catre casa. Nu. Efectele inhalarii vor fi un subiect de cearta intre mine si viitoarea mea prietena, cearta in care vor predomina cuvinte, epitete si expresii de genul ” bleagă „, ” mai astept mult ? „, ” nu simt nimic ! esti sigur ca stii ce faci ? „, ” da macar atarna gratios ! cate ai mai vazut sa atarne asa ? „. Cauza fricii e mult mai complexa.

Nu credeam ca voi mai intalni asa curand un film la fel de boring ( plictisitor se zice parca in engleza ) ca omiepatrusuteopt.
( am cascat )
Dar, minune, am reusit sa-l gasesc. Se numeste Deck the halls ( adica Punte de bomboane, stiti voi, alea pentru gat cand te duare, au au, ioi, e rosu si nu poti inghițeşte ? ) si starruieste pe Matthew Broderick si Danny de Vito. Acu’ saracu ‘ Broderick, pe langa ca e casatorit cu asta ( atentie, imaginea de mai jos iti va cauza seceta in los pantalones pentru o foarte lunga perioada, asta daca esti baiat. Daca esti fata… ei bine iti va …. da un subiect de barfa. De unde sa stiu eu ? )
Beautiful bride
se pare ca nu-i ajunge, asa ca s-a apucat de facut filme stupide. Oare cata suferinta poate indura un om ? Nu stiu, dar se pare ca Broderick e noul meu idol in acest domeniu. Nimic nu-l poate doborî. De Danny de Vito nu mai zic nimic, l-a ajuns blestemul cand cea-mai-buna-gluma-a-naturii, anume porcusorul ala de guiță din cand in cand cand nu sta cu capul in trocuță, cel din cauza caruia nici un om cu un gram cat de cat de intelijenta nu-si va mai numi odrasla adrian, ăla de ma tot mir ca nu-i gaseste nimeni pedala sa-i ridice capacul, i-a luat numele.

Dar sa terminam cu introducerea cea lunga. Sa purcedem cu descrierea filmului artistic si tare impresionant pana la lacrimi de crocodil ce tocmai si-a pierdut mama in favoarea unei perechi de cizme.
Film de Craciun. Jingle bells, Batman smells, Robin laid an egg ( (c) The Simpsons ). Iarna, zapada, poop de caine inghetat. Bocnă. Poate va intrebati de ce ma uit la filme de Craciun la ora asta, ei bine finca sunt un romantic incurabil, sucker for Christmas. Sau poate nu aveam altceva pe stick. Desi as fi preferat o femeie in putza guala. Dar ma rog. Inapoi la film, obsedatilor, numai la sex va sta capul.

Danuț si Matthewț sunt vecini, si Danuț vrea sa-si puna pe casa multe multe beCURi ca sa i se vada casa din satelit … ceea ce il deranjeaza pe Matthewț…. care se gandeste sa se razbune…. sforr…sforrr… ceva blonde secsi … huh ? um.. ce ? …. inapoi la becuri…… sforr … sforrr…. politie… sforrr… pana la urma prieteni… sfooooooorrrrr… the end. V-ati lamurit ? Ma bucur. O singura chestie ma mai trezea din cand in cand din somn. CAPUL lui Danny de Vito care era cat ecranul de mare. Serios. Ultima data cand am vazut asa o capatzana era in cadrul unui documentar despre animalul numit orca pe Animal Planet. Stiti voi, alea de rontzaie pinguini si foci. Si ocazional cate un scafandru.

Asadar.. in concluzie… eu inca-s speriat de ala micu da’ cu capu mare. A, da, si nu va pierdeti timpu’ cu puntea de bomboane ca e un film prost. Da’ prost rau.

Ne sperie, ne sperie da’ s-o stim si noi, la naiba !

Am patit-o urat de tot acu vreo 3 zile. Sau patru. Nu, trei. S-ar putea sa fie totusi patru. Da’ insist sa cred ca au trecut trei. Ma rog. Nu e important…

bă, de fapt au fost patru.

Asadar. Ma intorc eu obosit de la job-ul obositor unde mi-au fost delegate sarcini… ce cuvant caut… da, obosituare, ca de exemplu:

  • carat galeti de apa pentru ca, ati ghicit, am cei mai mari bicepsi din zona
  • strunit armasarii hergheliei pentru ca ii speriu cu marimea … ( incepe cu p si se termina cu utzei )
  • satisfacut sotiile diferitilor clienti, bineinteles intelectual

si dupa ce bag la intuneric diferite furaje, avand in vedere ca afara era vreme faina si insorita, cu ciripelele ce pasareau prin crengi si cele doo fiare ale mele care isi faceau tacticoase nevoile, cu niste expresii tare satisfacute, fics pe masina mea, zic ce-ar fi sa stau io ca un suarec in casa si sa privesc un film artistic. Preferabil spărios, ca mie astea imi place sa le privesc in mijlocul zilei. I know. I’m a pussy.
Asea. Zis si facut. Pus 1408. Ca cica e film spărios. De toata gruaza. Ioi, vai si ai de mine tulai duamne. Inceput frumos. Cu ploaie udă, muzica sparioasa si masina neagra. Sau rosie. Posibil crem. Nu stiu exact, in momentul respectiv ma mânjisem pe fatzau cu peanut butter de la felia ce ingurgitam si nu vedeam bine. No bun. Pe urma se intampla ceva chestii cu diferite dialoage, booooooring, burp, mers facut pipi, scarpinat, urlat la caini lasat masina in pace ca e veche, fragila si nu-mi permit alta bă pule cu patru picioare ce sunteti ! Dar am deviat de la subiect.

Am mentionat ca intre timp mi s-a facut somn ? Exact cand dă ala sa intre in camera ? Si camera dă inapoi in el ? Nu ? Uite ca mentionez acu. Intre timp mi s-a facut somn. Exact cand dă ala sa intre in camera. Si camera dă inapoi in el. Pe cand incepeau sa se perinde stafiile pe acolo, eu taiam deja lemne in vis cu buna mea prietena suedeza Helga. Ah… Helga… cat de gratios taia ea lemnul. Si eu ii spuneam: hey, i got some wood ! Wanna see ?
Dar destul despre Helga, care e numai a mea pentru ca sunt egoist si nu-mi place sa-mi impart suedezele imaginare. Pe cand m-am trezit, ala din filmu cu camera diabolica care te sparie finca asa vrea ea si se cam plictiseste, facea ceva foc, da’ nu frigea nimic carnuri sa-mi faca si mie pofta asa ca am parasit sala in semn de prostesc. I mean protest. The end.

In final parerea lu’ Basty: ” This movie captures a lot of the mental torture that Stephen King writes so well (embodied in room 1408). I typically always see Cusack as playing himself in every movie he’s in. Fortunately, this role appeals… ” … no pai daca voi credeti ca asta e parerea mea despre film, si nu copi peist de pe imedebe, dupa ce am scris mai sus ca am dormit tot timpu’ io nu stiu ce sa mai cred despre voi. Nu stiu.

A. Am uitat. Pentru cei care tin evidenta, ce am patit urat de tot acu cateva zile, cred ca erau trei sau patru.. poate totusi trei. Dar s-ar putea si patru. Da, ce am patit eu urat acu cateva zile a fost ca am calcat in poop de caine si nu mi-am dat seama decat dupa ce m-am trezit din lesinul provocat de miros. No aia a fost nasol, va zic eu.

You want me to save ya’ ? No ? Well i’ll save ya anyway.

Inca un muvie riviu pentru un film care mi-a placut tare mult m-a facut sa ma intreb oare cat de plictisiti sunt aia la Hollywood. Cred ca discutiile ce se poarta pe la studiourile de acolo in sedintele de productie, sunt de genul:
– Hey, Bob !
– Hey John !
– Ce punem intr-un film azi, Bob ? Niste actori buni, un scenariu credibil, o regie consistenta ?
– Nu, John ! Cred ca punem mai multe flacari ca in filmele trecute. Yeap. Asta va functiona.

Cam despre ce este vorba in acest film pe scurt: Kaboom ! Bruce Willis. Piu piu, pac pac. Bruce Willis. Bruce Willis sangereaza. Bullshit about computers. Pac pac piu piu. Bruce Willis sangereaza si mai mult. Cat sange are omu asta in el, nu poti sa nu te intrebi, cred ca l-a facut mica-sa cu rezervoare aditionale. Sau avea filmul un subplot care implica ce vampirisme, dar care a cazut la editare. Ma rog. Inca putin piu piu, nitel rototototot si apoi whoosh. The end.

Poate ca acest film m-a deranjat finca ( eu fiind oarecum it-ist. de fapt in viata mea secreta salvez pisicute din copaci si apoi le fac o baitza, sunt cunoscut supt numele de Super Pussy Wetter ) in el toate computerele erau reprezentate ca niste playstation-uri, cu niste interfete animate de mai lipseau doar Balanel si Miaunel de acolo, toti bateau in tastaturile alea cu ambele doua maini de parca aveau crize de epilepsie probabil cauzate de interfetele asa măiastru animate, bineinteles nimeni nu arunca nici o privire la ce scria, but hey, cine suntem noi sa criticam, nu ?

Oricum. Ca de obicei, Brus salveaza pe toata lumea, inclusiv tara lui cea iubita, cu tot cu homeland security care tot filmul au stat pe cur, au baut urina si au dezbatut in ce cacat se afla. Dupa care s-au scarpinat reciproc. Pe urma au mai dezbatut nitel.

In concluzie, daca ai o dupa-masa libera, in care vrei sa-ti deconectezi juma’ de creier ( asta daca nu ai venit cu el deconectat de la natura, caz in care imi cer scuze ), sa iti dai seama ca tot ce ai stiut despre calculatoare de o viata este de fapt o poveste cu Ileana Cosanzeana, si sa iti amintesti de filmele de actiune din anii 80 – 90, cu niste scene de actiune distractive dar total nerealiste, poti inchiria Live Free or Die Hard si…. restul ramane sa descoperiti voi. Eu la sfarsitul filmului mi-am dat seama ca ma trecea pipi.

Well spank my butt and call me Pinkey

Azi e o zi glorioasa pentru mine. E marti. Este o zi glorioasa fiindca am reusit sa nu cad pe scari azi dimineata dupa ce mi-am trezit hoitul din pat si m-am deplasat prin casa. Este de asemenea o zi glorioasa fiindca un client mi-a cerut sa-i aplic un site pe Joomla! . Dupa cum probabil ati ghicit, sunt expert in Joomla! nu. De asemenea, mi se pare un cms foarte greoi si lipsit de lojica elementara in anumite domenii…..sforrr..sforrr…. v-am speriat nitel, asa-i ? Hehe. I knew it.

Boredom is NOT my middle name. Sau cel putin asa mi-au zis prietenele pe care le-am avut. Au zis ca sunt inventiv. Si ca le ofer placeri nemasurate. True story.

Ati auzit de filmul Transformatorizatorii ? Aia de se transforma din autovehicule cu mai mult de opt locuri si 3.5 tone pe osie in chestii umblatoare, mergatoare, pășitoare si in acelasi timp vorbitoare ? De unde deducem ca nu e blonzi ? Ati auzit ? E fuarte fain acest film. No boobs present dar, totusi, film fain. Cu mult pac pac si piu piu. Si putin boing. Ca no. Nu poti avea doar pac pac si piu piu. You know, boys stuff.

Oricum, il recomand calduros, mai ales ca apare pe DVD azi maine. Un film usor, de vazut sambata seara, preferabil cu baetzii. Sau cu fete fuarte baietoase. Verificati-le de putza inainte, totusi, sa fiti siguri. Nimic nu strica un moment romantic la lumina lumanarii decat o putzulica in plus. Daca totusi va hotarati sa va uitati la aceasta pelicula artistica montata cu multa pasiune de domnu’ shăf Bay ( stiti voi, ala de a facut Baietii Rai si Fomeia Buna, apoi Baietii Rai si Femeia Care Credeau Ca E Buna Dar De Fapt Era Sora Lu Alalalt, apoi Armageddon, filmul care descrie o pasiune amoroasa dezvoltata de numitul Willis, Bruce cu un asteroid, de unde nevoia simtita in adancul sufletului de Brucey de a penetra asteroidul cu un burghiu mare, apoi a facut Pearl Harbor unde Afflecku mi-a creat fiori in zone unde de obicei nu simt fiori ci doar adieri ) .. despre ce vorbeam ? A. Da. Deci. Daca totusi va hotarati sa va uitati la aceasta pelicula cu pretena, pregatiti-va de: la filme de astea ne uitam ? vai ce porcarie ! roboti ? masini ? nu mai holba pupila la proasta aia ! ( e o femeie buna in film. da’ buna rau. jur. am poze cu ea, daca vreti va dau. da’ trebuie sa-mi decupati fățău’ lipit cu super glu’ pe tzâtzele ei ) si apoi ultima, finala lovitura supt centura: gata ! fara dragastica in seara asta !

Sa nu ziceti ca nu v-am zis.